lol

Quelle est la différence entre les bières et les chasseurs ? Les bières, on arrive à en faire sans alcool !

Pourquoi les orcs ont-ils arrêté la chasse aux canards ? Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.

Comment on fait pour faire rentrer 4 orcs dans une 2cv?
2 devant et 2 derrière.

Comment on fait pour faire rentrer deux trolls dans une 2 cv ? On peut pas ya déja 4 orcs

Euh ? MeMe pas un leger sourire ou quelque chose comme sa se dessine sur mon magnifique visage :p

Non je lol c'est juste que j'ai pas tout compris oO ^=^

c vrai tu as pas tt compris??? bon alors je passe pour toi au blague carambar lol

Hihi t'est bien un Voleur Helky, mis a par te venter tu comprend pas grand chose !!!

Pour tenir compagnie à orca j'ai mangé des carambars et voila se que ça donne :

-A ma droite, il y avait un lion féroce,
à ma gauche, un tigre prêt à bondir,
derrière des éléphants énormes,...
- Alors ? Qu'as-tu fait pour t'en sortir ?
- J'ai sauté au bas du manège !

ou

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

oula tu mets la barre haute ( ou basse selon) à moi de répliquer lol

attention ce sont des blagues carambar officielles

Alors cet examen ? demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.
- Pas de problème, c'est dans la poche !


- J'ai perdu mon chien, dit Madame Dupont à sa voisine.
- Faites passer une annonce.
- Ca ne sert à rien, il ne sait pas lire...


Dans le désert, une petite souris et un éléphant font la course.
Soudain, la petite souris s'arrête et dit :
" C'est fou ce qu'on fait comme poussière tous les deux !"


Des poissons font les fous. Arrive une étoile de mer. Ils crient : "22, voilà le shérif !"

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

Heu... c'est pas que je ne veux pas participer, mais, là c'est trop pour moi, je ne suis pas a la hauteur.

comme ca plait a 3lfe je continue

Un nain de l alliance va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet. _ Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux. - Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.

Terrible accident de zepplin dans un cimetière de l alliance... ...les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps

lol

C'est deux blondes sur un pont en Seine et Marne,
L'une demande à l'autres : " C'est la Seine ou la Marne ? "
L'autre lui dit : C'est la Seine !

Elle lui répond : Non, c'est la Marne !
- Je te dit que c'est la Seine.
-Non la Marne.


L'une des deux filles décident de se jeter du pont pour voir de plus pret.
Elle remonte toute cabossée et dit : C'est l'autoroute ! ! !

trop fort la blague elle est digne de figurer au top 10

héhé merci.
Et voilà de la blague carambar :

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?



Un chameau dit à un dromadaire :
- Comment ca va ?
- Bien, je bosse, et toi ?
- Je bosse, je bosse !

je riposte ! ! !

A combien rouliez-vous? Demande le gendarme.
A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.

Alors mon cher, ces vacances? Où étiez-vous?
- Oh, la première semaine, j'étais dans les Alpes et les deux suivantes,
j'étais dans le plâtre.

Au cinéma, deux bavardes n'arrêtent pas de discuter. Excédé, leur voisin proteste :
- S'il vous plait, je n'entend rien du tout.
- Et alors, ça vous regarde, ce que nous disons.

Un orc geant et un nain sont dans une pissotière.
Le nain n'arrête pas de cligner des yeux en regardant l orc géant.
Celui-ci commence à avoir des doutes et lui demande s'il est homo.
Le nain lui dit Non, mais ça me gicle dans la figure!

et ca continue....

Un Nain veut travailler dans un camp de nudistes.
La patronne le regarde et lui dit:
Non, malheureusement on ne peut pas vous prendre car vous risquez de mettre votre nez dans les affaires des autres!

Un orc rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte. Il laisse tomber un comprimé d'aspirine dedans et elle se réveille en disant:
- Mais, chéri, je n'ai pas mal à la tête!
- Bon, alors on peut faire l'amour?

a moi les 30 pages lol

Le travail est un trésor ...
Le travail des autres , cela va de soi .

Si l'argent se trouvait sur les arbres,
les femmes aimeraient les singes.

Il importe peu de descendre du singe ;
le tout est de ne pas y remonter.

On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.

et le meilleur pour la fin ca va etre dur de rivaliser mais bon allez y et j espere rendre vos journées agréables

Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ?
- "Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer."

Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

- L'autre jour, j'ai failli perdre ma montre. Elle était arrêtée et moi je continuais à marcher.

Pourquoi un cul-de-jatte cherche-t-il à acheter une maison ?
- Pour avoir un pied-à-terre .

Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

- Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin!
- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux!

Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs !

Bon j'ai plutot interret à en manger des carambars pour me mettre a ta hauteur ! ! !