lol

a ca c sur lol

Kordalie le site wow le plus drole

Merci mes en attandent c'est moi qui prend les kilos ! ! !

bah je sais pas mes je pense que tu pe te le permettre et puis tu fais de l exercice lol

Laisse m'en un peu quand meme !!!

Une jeune fille se plaint à son amie :
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
- Eh bien, essaye d'arriver à l'heure ...


Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !


Une toute petite fille sort de la salle de bain. Elle crie :
- Maman, maman, est-ce que tu savais que papa est un garçon ?

Pour les fins de journées difficiles et pour chatrolles après le boulot

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois :
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!

comment font les éléphants pour descendre des arbres ?
Ils se posent sur une feuille et ils attendent l'automne.

- Pourquoi les canards ont-ils les pattes si larges ?
- Pour éteindre les buissons enflammés.

- Et pourquoi les éléphants ont-ils les pattes si larges ?
- Pour éteindre les canards enflammés...

Les ordinateurs sont de sexe féminin. Personne ne connait leur logique interne, sauf leur créateur. Leur language est incompréhensible. La moindre erreur est stockée en mémoire et quand on en a acheter un, il faut dépenser la moitié de son pris en accesoires.


Un mari rentre chez lui a l'improviste et trouve sa femme dans son lit avec un nain :
- Chéri tu avais promis de ne plus me tromper.
Sa femme lui répond :
- Oui je sais mais comme tu peux le constater je diminue la dose

Qu'est qui arrive tous les mois chez une femme et ne dure que 3 ou 4 jours ? Le salaire de leurs maris.

Voila j espére qu un sourire c est dessiné sur votre vissage...

pour toi chatrolle...
abracarambar

Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
- Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du président.
- T'es fou, on aurait vu passer les motards


Deux fous vont à la messe. L'un dit à l'autre :
- Bouche-toi les oreilles avec du coton.
- Pourquoi faire ?
- Parce que Jésus crie (Jésus-Christ).


Un fou fait des bons au-dessus d'un plat de spaghettis.
Il explique : "je saute un repas."


Un fou est en train d'essayer de débrouiller une pelotte de laine.
Un autre fou le voit et lui dit :
- Eh banane ! Cherche pas l'bout ... j'lai coupé !!!

Une petite pour voir^^

Trois fous passent un test avant la sortie de leur centre hospitalié.
- Combien font 3 fois 3 ?
Le premier répond:
- 648. Il n'est pas guéri.
Le deuxième répond:
- Vendredi. Idem pour celui-là.
Le troisième répond:
- Cela fait neuf.
- Bien! Tu es guéri! Mais comment as-tu fait pour trouver ?
- C'est tout simple : j'ai divisé 648 par vendredi !

Héhé un peu de concurance pour orca

lol on va bientot faire un concours Wow kordalie blague....ca aussi c une blague lol

Qu'est-ce qu'un nain alli avec une punaise dans le dos?
Un pin's.

AH! ah!

Enfin, le sarcastique et prophétique proverbe qui dit: "Rira bien qui rira le dernier" gagnerait à être ainsi modifié: "Quand celui qui rit le dernier a bien fini de rire, personne ne rigole plus".
Pierre Desproges

attention voici le festival je ve garder mon honneur lol

Qu'est-ce qu'un poireau avec une cape ?
C'est super poireau.
Et qu'est-ce qu'une tomate avec une cape ?
Non ce n'est pas super tomate, c'est juste une tomate qui se prend pour super poireau.

Qu'est-ce qui mesure trente mètres de long et qui pue la pisse?
Une farandole de vieux.

C'est un couple sans problème qui roupille. Il est près de 2 h du matin et ils sont plongés dans un profond sommeil. Ils sont en train de rêver, quand tout à coup la femme qui devait faire un cauchemar s'écrie :
- "Ciel ! Mon mari !!! "
Alors, son époux endormi, pris de panique, saute du lit et s'enferme dans le placard.

Essayons de repliquer


au même niveau bien sur !!!!


Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ?
- Un mille pattes avec une jambe de bois.

Qui est le frère de Albert einstein ?
Franck...

Comment amuser une blonde toute une journée?
Il faut lui donner une feuille avec la phrase "retournez la feuille" des deux cotés.

C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue:
- Ah salut! Tu deviens quoi?
- trankil, ca marche! je viens de tourner un film, c'est réalisé par Speilberg!
-Quoi??? Steven Spielberg!?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!!
-Quoi??? Antonio Banderas?!?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!!
-Quoi??? Monica Belluci?!?
- Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film!!
-Quoi??? Francis Lalane?!?
- Ouais. Francis Lalane.

allez j'arrete par la je reprendrai plus tard......^^

et ben moi je continue.....
Mais la c est bien au niveau


Quelle est la monnaie des poissons ?
Réponse : Les sous-marins !


Qu'est-ce qui est jaune et qui court vite ?
Réponse : un citron pressé


Deux gommes se rencontrent.
- Comment ça va ?
- Gomme ci, gomme ça.


Un prêtre un peu fou, monte l'escalier en chantonnant :
- C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte...


Un thon téléphone ä une sardine :
- Allô?
- Non, à l'huile


Quel est la différence entre un aquarium et une boite de conserve ?
Dans l'aquarium, les poissons rouges et dans la boite de conserve les pois sont verts...


Saviez-vous que c'est une femme qui a inventée l'air climatisée ? Elle s'appelle Sarah Fraîchie !

Savez-vous qu'elle est le nom de la 1ère victime de la canicule ? Daisy Dratée !


Lors d'un safari, un bègue hurle : " hip... hip ...hip..." et tout le monde répond " hourraaaa" !
Et ils se font renverser par un hippopotame.


Maman Iceberg vient d'accoucher, Papa Iceberg dit :
- C'est un glaçon !


C'est un coq qui se promène sur la rue alors qu'il voit une superbe poule. Il la regarde fixement pendant 5 minutes avant qu'elle ne se retourne et demande
- Quoi tu veux ma photo ?
- Oui et ça tombe bien car j'ai mon KOT KOT KODAK


La poule aux oeufs d'or, c'est fini. On inverse "or" qui devient"ro" et vous avez la poule aux oeufs ro.


Un couple attend d'être servi dans un restaurant :
- Alors, cette crème renversée ?
- Je la ramasse monsieur, je la ramasse !


C'est un gars hyper bourré qui rentre chez lui à 3 heures du matin. Il pense qu'il est une heure. Alors, le coucou de l'horloge sonne 3 fois.
Le gars: Ca va, on sait bien qu'il est 1 heure, pas besoin de l'dire 3 fois!!!

cliquez entre 2 WOW LOL

une petite vite fait,histoire de ne pas me laisser faire



Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ces ennemis.

Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge!

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son Équipage à la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.

L'un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille?

Le capitaine répondit :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.

Tous les hommes le regardèrent avec admiration : ´ Quel homme courageux†!
Comme le Soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon brun!

pour avoir le dernier mot lol

Pourquoi les blondes sont-elles recalées à l'examen du permis de conduire?
- Elles n'utilisent que la banquette arrière.

Comment fait-on pour savoir qu'un fax a été envoyé par une blonde ?
Il y a un timbre dessus !

Une brune et une blonde sont en sixième. Laquelle est la mieux roulée ?
- La blonde ! Elle a 18 ans !

C'est une blonde qui est avec son copain. Il lui demande
- Hé pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir?
sa réponse :
- M'en parle pas! J'en ai une autre paire comme cela chez moi

replique.... lol

Si tu crois que je vais me laisser faire comme ça tu te trompe....... ( éléphant).


C'est l'histoire archi-connue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris.Celle-ci s'approche de lui furieuse et lui dit: "Sort de ce bain i-mmé-dia-te-ment !!" L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'insconcience de ne pas obéir à une souris) . La souris se calme et ajoute: "Ca va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avait piqué mon maillot"

Comment font les éléphants pour passer inaperçu ?
Ils mettent des lunettes de soleil.

Comment font les éléphants pour traverser un étang ?
- Ils sautent de nénuphar en nénuphar.

Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match. Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit :
- Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs...
- C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure.

Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ?
- 3000 kilomètres.

Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?
- Il se peint les ongles en rouge !

Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
- Non, parce qu'ils sont bien cachés !

Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?
- La girafe, elle était dans le frigo.

Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
- Parce qu'ils passent souvent sous les arbres en automne.

Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois.

Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?
- Pour pas s'enfoncer dans le sable.

Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?
- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.


Voila,voilou la blague est dans ton camp.....

Re moi,je veux prendre de l'avance, non mais je repense à ta blague d'hier soir,cher partenaire sur la diff entre un voleur et un chat (tu pourra nous la mettre ici pour en faire profiter tous le monde ) et bien j'en ai une spécialement pour toi ....

Donc spécial dedicace pour orcaloup


Quelle est la différence entre les bières et les chasseurs ? Les bières, on arrive à en faire sans alcool !

ok mais c un voleur et un singe

dc quelle est la difference entre un voleur et un singe?
Aucune ils ont tous les 2 la police au cul lol (peau lisse pour le singe)

Et puis pour l avance tu peux encore poster + 20 blagues

aller de nouvelles blagues ca bouge pas trop sur le forum en ce moment lol
Oubliez pas c bientot le retour des batemes , communion et mariage et que seraient t ils sans la blague carambar

Un mouton rejoint un troupeau dont les brebis ont été tondues : Poli, il prévient :
"Excusez-moi, je ne suis pas encore rasé... ".


Un pou pressé dit à sa femme : "vous êtes lente, mon épouse".


Une maman kangourou dit a une autre :
"Pourvu qu'il fasse beau. Je n'aime pas laisser les enfants jouer à l'intérieur."


Une petite sardine regarde passer un sous-marin. Sa mamam lui dit:
- Tu vois, ce sont des hommes en boîte


Une poule rencontre une autre poule :
"Tu viens" lui dit-elle, "on va prendre un ver ?"

Merci orca ça fesai longtemps ! et comme je suis solidaire je vais enchainer :

Une petite souris demande à un gros éléphant qui prend son bain :
- Dis, tu veux bien sortir de l'eau ? L'éléphant obéit.
Alors la petite souris dit :
- Ca va, j'ai cru que tu avais pris mon maillot

Une poule sort de son poulaillier. Elle se plaint :
- Quel froid de canard ! A ce moment,
Un canard passe :
- Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule !

Quelle est l'étoile la plus salle ?
L'étoile d'araignée !

Qu'est-ce qui tombe sans faire de bruit ?
La nuit

Quelle est la blague à deux balles ?
Pan Pan !

Un sucre tombe amoureux d'une cuillère. Le sucre dit à la cuillère :
Nous pourrions peut-être nous rencontrer dans un café ?

La mère de Julie lui demande :
"Julie tu prêtes ta luge à ton petit frère ?
- Oui maman, lui il la prend pour monter et moi pour descendre !"

merci chat je me sens moins seul
pour toi public mdr..

Chéri, dis-moi ce que tu préfères,
une femme jolie, ou une femme intelligente?
- Ni l'un, ni l'autre, chérie,
tu sais bien que je n'aime que toi.


- Ecoute, dit la maman à sa petite fille,
si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?


- Il faut être bon avec les animaux, explique le papa de Julien.
- Oui papa, il ne faut pas les traiter comme des bêtes.

Bon je vois qu'il faut remonter le niveau



A l'opéra :
- Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.
- Alors pourquoi la dame, elle crie.



Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d'Adam et Eve. Un gamin lève le doigt :
- C'est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe !
- Ecoute, mon enfant, tes histoires de famille ne nous intéressent pas !



Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !



- Dis maman, comment ça s'écrit "bite" ? avec un "T" ou avec deux "T"?
- Tu peux en mettre trois; c'est jamais assez long

Juste une petite pour mon ami orca


C'est ORCA qui va a Strangleronce chasser le gorille avec moi qui lui sert de guide (pour lui expliquer une vieille technique de chasse orc herité de mon grand pére). Le matin venu j' arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
- Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux couilles, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire? me demande ORCA
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.